热点:爸爸妈妈 好好说话

2018-06-01


■话题

物质的富足,让孩子们的“六一”礼物越来越多样。但除了玩具、书籍等物质满足,孩子们的心理需求,他们真实的心声,父母都知晓吗?

本报访问了数十位孩子,发现了他们渴求的不是昂贵的礼物,而是希望父母能对自己好好说话!

天下无不爱孩子的父母,也许我们只是无心之言,却不曾想到会在孩子心里泛起涟漪,甚至掀起波澜。爱孩子,从跟孩子好好说话开始吧。


■调查

孩子最不喜欢的5句话你中了哪几条?


NO1对比句式 你看看人家!

田田(三年级,男孩):我妈最爱说“你看那谁谁谁”,她嘴中的这个人,要么成绩好,要么体育好,要么钢琴好,反正总是在某方面比我强。我想说——妈妈,你不要总把我跟强的人比,不要希望我什么都好,那是不可能的啊!


NO2催促句式    你快点儿……

张丽(五年级,女孩):我妈做事比较利落,所以总嫌弃我做事慢腾腾。天天各种“快点儿写作业”“快点儿练琴”“快点儿睡觉”……她越催我越急,越干不好!我想跟妈妈说,别那么急,好吗?


NO3苛求句式    怎么不是满分!

华仔(五年级,男孩):只要一考试,我妈总要装做不经意地问分数,如果是满分或班级最高,她就会微笑。如果没有,她就会质问:“为什么又是98分!为什么不是100分!”感觉她比我还看重分数!


NO4打压句式    这么简单都不会!

卢涵(二年级,女孩):我妈妈的口头禅是“这么简单,你都不会!”我最怕她辅导作业,我不会做或者是粗心大意了,她就会这样说我!有时候还会怪我爸,“涵涵都随你了,你语文就不好!”


NO5恐吓句式    我再也不管你了,你随便好了!

刘星(六年级,男孩):我承认有时候嘴上不服输,但我心里还是听进去一些的。我爸有时候特别急躁,经常气得指着我说:“我再也不管你了!你爱干啥干啥!”本来我还有一些愧疚,这话让我听完更不想搭理他了。


■心理解析

不当话语杀伤力极大父母要学会正确的表达


特邀观察员:兰海(儿童心理学专家,北京市家庭教育研究会理事)这些话语背后体现了父母和孩子的不同诉求和心态。并非孩子不喜欢的话就不能说,而是父母要用正确的话,或者说更好的方式来表达自己的诉求,孩子的接受度就会更高。这样岂不皆大欢喜!


你看看人家——父母的本意是想告诉孩子有更优秀的人,希望孩子去学习。这句话落在孩子身上,反而会觉得父母对自己充满了嫌弃和不满。所以要想鼓励孩子变得更优秀,那就直接告诉他可以做得更好!比如这样说:除了成绩之外,我希望你还能有一样特长。


你快点儿——这句话如果父母频繁说,就会让孩子觉得不被信任,引发焦躁的情绪。因为每个人都有自己做事的节奏,如果有人一直催促,会变得非常烦躁。最关键的是,这样做特别不利于孩子自我管理能力的提升。父母可以跟孩子协商一个明确的时间段,在这个时间里把自主权交给孩子吧。


怎么不是满分——对于有能力的孩子,如果没有得到满分,他心里肯定比谁都懊悔,父母的话无疑是往他心头插一刀。对于没有拿到满分能力的孩子,这种话更会让他感到被嫌弃被否定,让他备受打击,甚至放弃努力。

因此,如果你想鼓励你的孩子考得更好,请正向表达你的希望吧,而不是责问。


这么简单都不会——本来,作为学习者,有不懂的不会的,都是很正常的事。父母这样的表达会让孩子感到自卑,认为不懂是一件很不光彩的事。给孩子造成的影响就会是,把不懂的东西隐藏起来。久而久之,不懂的东西越来越多,也越来越不敢问,最后就可能彻底放弃,不愿意学习了。


我再也不管你了,你随便好了——很明显,这通常是父母的气话,其实气话很多时候是最伤人的。

一种可能,孩子信了,他就会很恐惧,会认为父母随时可能因为他表现不够好而遗弃他,这对他独立人格的形成有极大破坏作用。

另一种可能,孩子会发现,你不会真的不管他,那么你的威胁就会变得毫无正向作用,只能激发起孩子的反抗情绪:“你爱管不管,反正我不怕!”导致本来孩子想听话,却因为反抗情绪而故意做错的选择。


■专家支招

要为孩子“赋能”而非“耗能”

特邀观察员:王恪 (北京石油化工学院心理健康咨询中心主任)美国心理学家埃里克森的心理社会发展理论认为,人的一生要经历八个阶段的心理社会演变,每个阶段都会面临一个发展冲突。

童年期(6~12岁)的发展冲突是“勤奋对自卑”,当儿童的“勤奋感”大于“自卑感”时,他们就会获得有“能力”的品质。也就是说在此阶段,如果孩子能够顺利掌握学习技能和社会技能,他们就会获得满怀信心地同别人一起寻求各种劳动职业做准备的勤奋感,并顺利进入下一个人生发展阶段;反之,他们就会产生自卑感,并影响到下一个人生发展阶段。

童年期发展冲突的处理结果对孩子的成长影响巨大。对于父母来说,要着眼于孩子的健康成长和长远发展,让孩子顺利度过这个阶段,帮孩子获得“勤奋感”,克服“自卑感”。多给孩子自主探索的空间,多给他们尊重和信任,注重培养他们的自信心。

现在有不少父母,其帮孩子获得“勤奋感”的目的是好的,但与孩子的交流方式却并不得当,而且很多流于简单粗暴,往往口不择言,只顾表达自己的看法,宣泄自己的情绪。这种交流方式不但让父母自己窝火,而且还打击了孩子的自信心,容易让孩子产生挫败感和自卑感,于事无补。

在和孩子沟通交流时,父母要学会换位思考,有“同理心”,做到“有话好好说”。父母要多用正向的、积极的语言。家庭是滋养孩子的地方,应该为孩子“赋能”而非“耗能”。


对孩子说话也要三思而后行

特邀观察员:陈钱林(碧桂园实验学校校长、资深家庭教育专家)家长随意跟孩子说话,是家庭教育的大忌。

孩子的健康成长,家长的话语是重要的教育因素。凡教育,都应有所思、有所为。

首先,家长要尊重孩子的独立人格。如何与孩子说话,不仅只是家长自身修养、说话技巧的问题,根子里还是家长是否尊重孩子的问题。

教育的基本准则是,尽可能多地尊重孩子,尽可能恰当地要求孩子。如果缺乏应有的尊重,教育会大打折扣。比如随便拿他人的优点与自己孩子比,本身就是对独一无二的孩子的不尊重,既不公平,也容易引发逆反心理。

其次,要重视努力取向评价。对孩子评价,有“能力取向”“努力取向”等方式。“能力”是客观因素,短期内不容易改变;“努力”则是主观因素,可以因事、因时而调整。也就是说,“努力取向”评价更利于孩子健康成长。孩子表现不理想,归因为“能力”会打击自信心,而归因为“努力”不够,孩子容易接受,也容易改进。

最后,要重家规轻说教。孩子的教育需要说教,但说教毕竟是下策。

当出现成长问题时,家长应与孩子讨论,既让孩子心服口服,又借机形成家规。之后,孩子做到了家规,家长就表扬;做得不好的,也需要批评,但应该更多地批评孩子不努力遵守家规。这样,表扬、批评都更有针对性。如果缺乏家规,家长往往会瞎指挥,很容易说话不当。有了家规,家长管着家规,家规管着孩子,孩子相对会更加自主,家长也没必要随意唠叨,反而更能培养孩子的独立人格。


   □文/本报记者 王小艾 



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